敢争取也敢放弃，耐得住也耐得住寂寞，不理会打量的目光和讥笑，也不害怕与人为敌。

<h2>我算不上优秀，只是足够主动</h2>

很多人都问过我，怎么想到去参加《超级演说家》呢，怎么才能参加这个节目呢？

报名参加《超级演说家》的时候我刚考上研究生，每天乘坐地铁跨越半个城去实习公司上班，炎炎夏日的某个无聊的下午，坐在办公室里百无聊赖地发出一封E-mail后，顺手翻看微博，安徽卫视的官方微博上弹出一条《超级演说家》招募选手的信息。

点击，进入，了解到这个节目不需要唱歌，不需要跳舞，只需要会说话就可以。如果赢得了大赛就可以获得一百万。

我就跟朋友Z说：我要去参加这个。

朋友问我：你有没有参加过演讲比赛？

我点点头：参加过。

她说：什么时候？

我说：班上选班委的时候。

她面无表情地接着问我：那你觉得自己在语言表达上有天赋吗？

我不敢说有。

有一次我在食堂排队吃饭的时候，被一对情侣指责插队，整个过程中我在言语上被男女双打虐了一遍，中间一句话也没插上。

被气得头昏脑涨的我最后强迫自己镇定下来，对着两张像机关枪一样不断喷射的嘴，义正词严地吼了一声：谁插队，谁今晚就会死。

然后我抱着饭盒冲出了食堂。

这种情形在我的生命中发生过n+1次，我是个连男生都吵不过的人，经常在吵架时被人堵得一句话也说不出来，晚上睡觉前才想出来怎么回呛。

没有演讲比赛经历，并且不认为自己在语言表达上有什么特长，但还是去参加了比赛。

为什么？

我判断是否做一件事情的逻辑简单又粗暴。

我想，做这件事情最差的结果就是，我第一轮就被淘汰了，那时候可能会有人说，一个北大法学院的高才生口才那么烂多么丢脸之类的话，但是这个我根本就不怕。

对一个自尊自爱的人来说，脸面是自己给自己的，是取之不尽用之不竭的。

即使是被淘汰了，不过是回到以前的生活，什么都没有被改变，何况还多了一种人生体验。无论是成功的兴奋还是失败的教训，无论是认识的朋友还是遭遇的敌人，这些都是无形的收获。

这是一个稳赚不赔的买卖，为什么不去？

最坏的结果我能接受，付出的代价我给得起，为什么不去？

按照官方微博的说明，节目报名方法是：拍摄一条自己演讲的视频，发送到××邮箱。

我找了室友帮我录制了一段演讲视频，连同简历发送到报名邮箱里，没有人理我。

又发一遍，还是没人理。

朋友Z说：你把自己的照片撤下来，搞不好就能行了。

我不理她。

我就开始琢磨，拍个什么样的视频会让导演觉得无论我是否适合，都想见我一面？

只要可以见到，机会就更大了。

别提什么“北大”才女了，北大每年毕业生无数，凭什么是我？北大这两个字是不好用的。

当我为了报名视频苦恼的时候，看到了著名脱口秀人黄西转发的微博，发现北京有这么一群讲脱口秀的人，每周有那么几天会聚集在酒吧里说脱口秀，观众只需要点一杯酒水就可以听一晚上的笑话，最令人兴奋的就是这个组织它在周二和周四接受“开放麦”的报名，如果你觉得自己会讲笑话，可以报名来讲，如果讲得好，可以常来，要求必须是原创。

我想，如果是一个很会说脱口秀的北大女学生，会不会有点特别？

不如去酒吧讲脱口秀，然后录下来，发给节目组。

朋友Z面无表情地问我：你脱过吗？

我说：没有。

去酒吧给很多人讲笑话是出于一种很鲁莽的信心，想着要玩就玩得大一点，自己录一段干巴巴的视频没意思，去酒吧讲，有麦克风还有观众，有笑声，有掌声。

这对我来说不是一件容易的事，过去的人生中除了学习还不错，我没有表现出任何文艺天赋，何况讲笑话并不是唱歌跳舞，它需要观众及时地回应，而不只是谢幕掌声。如果我讲了大家不笑，那我就要哭了。

为此我做了精心的准备，我把自己过去这二十多年能想到的好玩的事情都搜罗出来，跟二哥借了摄像机，找了寝室好友陪我去帮我录像。

下午上完课就六点了，七点要赶到后海那边的一个酒吧，我和我的小伙伴几乎是一路狂奔去的。

到达之后气还没喘匀就到我了，负责人问我：你准备好了吗？准备好了你就直接上。

我说：我词没有完全背下来。

他说：嗯，那就是准备好了，下一个就是你。

我紧张得手上起了一层一层的汗，忽冷忽热的，但是我装作若无其事的样子。

我这人最大的本事就是装作若无其事。

我深呼吸，想象坐在台下的都是我的朋友，我的亲人，拿起酒杯抿了一口啤酒的那位就是我高中隔壁班上的小明，坐在第一排的年轻小情侣多像我的前男友和他的现任女友啊，都是熟人，刘媛媛你不要怕。

把全部的笑话讲完之后，我写在手心的提示词都被汗水糊掉了。

所幸效果还不错，该有掌声的地方处处有掌声。这段表演结束之后我一直称自己是脱界皇后，因为每次表演就我一个女的。

这段视频发给《超级演说家》的报名邮箱之后，居然还是没人理我！

我暗暗想，这世界上任何一件事都打不败坚持，世事最怕认真二字，我再发一遍！导演看我这么努力，一定会感动的。

过了很久还是没人理我。

后来经人点拨我才知道，把视频放在附件里别人下载起来太麻烦，不如直接发个链接。

你看，人们常说要坚持，要认真，并不是让你坚持做错事，做无用的事，坚持和认真，如果没有“方法”和“思考”，就会让我们沉浸在自己的世界里，成为一个把自己都感动到的勤奋的失败者。

我也不确定是不是由于放链接容易被打开，但是之后确实有节目编导联系我了。

联系上之后，他表示要跟我见一面。

我又苦思冥想，怎么样能给他留下特别的印象，让他觉得一定要给我机会呢？我总不能坐下来喝杯茶跟编导说，我有一个梦想，请你一定让我上电视吧。

又是恰巧，我看到学院在招聘新年晚会的主持人。

不要问了，我从来没有当过什么主持人，在过去的人生当中，我做得最好的事情就是学习和考试。

但我还是报名了，我暗自谋划，等应聘上主持人之后，就叫《超级演说家》的编导过来看晚会，这样可以给他造成“我是一个在舞台上很活跃的文艺分子”的错觉。

结果我居然真的应聘成功了，因为当面试我的学长问我“你为什么觉得自己适合做晚会主持人”的时候，我说，学长，我脱口秀说得特别好。

甚至有视频为证。

再后来，看过晚会的编导答应给我一个机会去上电视了。

我想，要是我看到选手招聘启事的时候没有主动去报名，或者我在没有收到回复后自动放弃，又或者我全程都只是在听天由命被动地等，大约就没有后来的好事情了吧。

我并不算多么优秀，只是足够主动罢了。

有人说，是你的就是你的，强求不来的，还说，你若盛开，清风自来。

不知道是成长环境造成的，还是性格的原因，我从不认为什么是应得的。

在十多岁的时候，我曾听过这样一个名人故事：铁凝冒雨见冰心，冰心问铁凝有没有男朋友，铁凝说，还没找呢。冰心就对铁凝说，你不要找，你要等。

那时候我就想，爱情怎么能等来呢？除非你真的特别好看。

到现在我周围还有一些单身的姑娘，她们并非热爱独身，而是始终没有遇到合适的人相爱。

她们总跟自己说，不将就，继续等。

其实啊，很多姑娘单身都是被动造成的，工作忙，每天在办公室里跟小王、老李打交道，不是已婚就是矬男，剩下一个还不错可是已经有了女朋友，加完班回到家里倒头就睡，这样是不可能遇见爱情的，就算等到五十岁也没有用。

<b>缘分还没到，自己去追。</b>

<b>机会还没来，跳起来抢。</b>

别说什么顺其自然，一切现在还配不上的好东西，都是要强求的。

要知道，即便是同样有才华的人，利用才华的方式不同，最终走上的路与获得的自我实现也会相差甚远。好比都是漂亮女生，有人利用漂亮去应聘了公司前台，有人利用漂亮去当了网络主播，也有人利用漂亮去当了空姐。

没有人会为我们的才华安排最好的出路。

愿每一个人都像我一样悲观，不相信任何好运。

而是在头顶悬挂一个小雷达，“嘟嘟嘟嘟”四处搜索着机会前进。

<b>人生中从来没有什么是必然如此或者必须如此的，无论是想要爱，还是前程，都不要等，要去找，去追，去咬定青山不放松。</b>

<h2>你要活在梦想之中，还是平凡的现实里？</h2>

夏日的夜晚，杜发一段文字给我：“也不知道哪儿来的自信，整天不好好学习无所事事的，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉异常强烈。”

接着是她一段兴奋的语音：我就经常有这种感觉！你有没有？

彼时我在北京郊区一所中学居住和学习，暑期的夜晚，校园里看起来总空无一人，从南门到主楼之间是一条笔直宽广的大道，道两旁的路灯反照着一棵棵高大的白杨树，走过去，左拐，右拐，再左拐就是我的住处，这一路有路灯相伴，四下是无边的寂静和黑暗。

白天我在这边的教室学习英语，晚上就游荡在这个大而且空的校园里，看月亮，想事情，心情就像回到了十三四岁时一样，总是莫名其妙地忧伤。

我并没有觉得自己可以不好好学习无所事事就能有一天赚大钱。

其实长大呢，就是一个现实逐步发生，幻想空间减少的过程。

上学时杜刷过很多言情小说，在上百本小说中挑喜欢的人，她最想嫁的人是《曾有一个人，爱我如生命》里的孙嘉遇，浓情浪子一个，后来看到《沥川往事》里温柔的王沥川，她又毫不犹豫地移情别恋。

那时候我们可以去想象跟任何一个喜欢的人度过余生，哪怕这个人是明星，是小说人物，都不妨碍去憧憬。

而等到二十八九岁，就要开始考虑从周遭踏实可靠的人里选择一个作为伴侣，就是这个人，不是孙嘉遇，也不是王沥川，对于未来恋人这件事，不必再幻想。

杜在今年年底也要嫁人了，对象是一位公务员男士，跟她曾经幻想过的那些偶像相比是个普通人，跟普通人相比是个蛮优秀的人，杜说，正因为看到他没有那么多幻想，所以才觉得安心。

这所中学的操场围栏上挂着一排学生照片，下面的字是优秀学生、标兵嘉奖之类的说明，白天的课间我就围绕着操场走，一张张去看这些照片，看这些没有被岁月欺负蹂躏过的脸，女孩子们露出牙齿开怀大笑，或者抿着嘴唇腼腆微笑，甚至有些面孔紧绷还没来得及笑出来，都是青春可爱的。

操场的主席台下画着几条线，写着某年级某班，估计是做广播体操时分配领地。可以想象上千名中学生在这里跳跃伸展时生机勃勃的场面，但如果有镜头给特写，里面肯定有许多表情是不耐烦。

我也曾是其中那不耐烦的一张脸，不耐烦漫长的成长过程。

那时候可以幻想的很多，去哪个城市，上哪所学校，将来从事什么行业。

还没发生就是不确定，不确定就是有很多可能的意思。

在我们英语课上，十多岁的少年，目光灼灼，上课用英语回答外教问题，以后想当建筑师，考清华土木工程系，想要经商创业，必须考北京大学光华管理学院。

直到某一天接到一纸录取通知书，好，从此对上什么大学这件事就失去了幻想资格。

总体来说，越往前追溯，我们可以幻想的事情越多，小时候更是可以天马行空地想，想当科学家，想当厨师，连想当水冰月这种想法都敢有。随着岁月渐长，大学、职业、恋人，一一落定，幻想类似海水一样退去，露出我们脚下那块小小岛屿，这是我们必须终生站立和战斗的现实之地。

在这个过程中，有许多梦想被不知不觉地遗失，然后不知不觉地投身在全部现实里。

我将之称为“梦遗”的过程。

曾经让你充满想象的事情，如今有几项已经变成平凡的现实了？

想要去的城市，跟最终去的城市，是同一个吗？

喜欢的人，跟最终结婚的人，是同一个吗？

曾以为的自己，跟现在的自己，是同一个吗？

如今的你，是活在梦想之中，还是平凡的现实里？

年少时认识的很多女孩，一些拥有自己独特气场的不驯服的女孩，她们在学校想要一个好分数，她们在床头上贴字条说一个月要看十本书，她们想去爱心机构当志愿者，她们脸上明晃晃写着“我想要跟你们不一样”，以及“我知道自己怎么做会更好”。

在后来的漫长岁月里，她们的气场消散，拿着一份马马虎虎的收入，忍耐着重复的生活，不清楚未来要往哪里走，在忧虑房子、户口、婚姻中，逐渐失去少女的神性，变成“平凡”的人类。

其实平凡也不是多么难忍受的事情，人来到这个世界上，没有追求也不会死，吃喝拉撒睡玩，走亲戚养孩子上个班，维持生存的诸多杂事再加点享受，本身就足以填满如梭的岁月。

如一首歌的歌词所说，傍晚六点下班，换掉药厂衣裳，妻子在熬粥，我去喝几瓶啤酒，如此生活三十年。那些后来变得“平凡”9的人，都忘掉了“平凡”这件事。

有人喜欢这种岁月静好。

而我大概就是那种尘缘未了、六根不净的人，永远无法遁入空门，最好的修行就是跟万丈红尘纠缠到老，永远无法岁月静好，宁愿奔赴第一线直面所有惨烈的战争。

《平凡的世界》里，县领导的女儿田晓霞在毕业之际对回家当农民的孙少平说，务农不应该成为你的事业，你要记住，你跟别人不一样，你不平凡，你是一个有着另外世界的人。

这套书我到现在都断断续续没有看完，但是对“另外世界”这个短语一直念念不忘。

只有你自己知道，你是否忘记和放弃了“另外世界”；只有你自己知道，你是否甘心放下“幻想”，安安全全、庸庸碌碌地过一生。

孙少平自始至终都看起来很“平凡”，在这本书的开头，他是个农村来的穷学生，连学校的“丙”等菜都吃不起，只能吃高粱面的黄馍馍。在这本书的结尾，他是一个身有残疾的煤矿工人。

但他好像始终没有放弃追求“另外世界”。

出门砍柴的他躲在麦场的麦秸垛后面贪婪地阅读《钢铁是怎样炼成的》直到天黑，忘记了周围的一切。

当满窑的工人都熟睡后，他倒在烂被子里，满怀激动地阅读着《牛虻》，甚至忍不住念出了声音：“亚瑟坐在比萨神学院的图书馆里，正在翻查一大堆讲道的文稿……”

人的身体会被生活劳役，会被琐事困扰，会被苦难折磨，但仍然能够在精神意志的引领下突破一切既定的现实，寻找另外的世界。

在我这里，甘于“平凡”就是对于自己再也没有想象了，是“够了”“认了”“不要了”，就和别人都一样吧。

考上大学后，熬夜打游戏，跟好朋友研究凑单买衣服免运费，这种平凡不快乐吗？快乐。

只是你对自己还有想象吗？

工作后，加班到深夜时一脸疲惫地打开手机叫车回家，这种平凡不充实吗？充实。

只是你对自己还有想象吗？

婚后，围着灶台忙不迭地为全家人做晚餐，这种平凡不幸福吗？幸福。

只是你对自己还有想象吗？

如果躺在现世中拥抱安稳，我们之于世界，犹如尘埃依附于土地，找到了最合适和最不显眼的位置，舒服地待着，消耗自己的时光兑换享受，流年似水过。

然而我过这一生，不仅希望自己舒服，还希望自己牛×。

我要把对自己所有的想象都实现。

这是一个很较劲的生活方式：总是妄图超越那个被眼下环境塑造的自己，始终避免跟这个圈子里的大多数人变得都一样，不停地去探索、去发现自己身上的新可能，不停地去创造更棒的东西，不停地蜕变而始终如新。

<b>经常问问自己，你还可以怎么样？</b>

<b>这是更加有力和强劲的生活方式。</b>

<h2>你否定的只是现在的我而已</h2>

大二找实习工作的时候我给自己做了一份简历，这份简历大体看起来跟别的简历没什么不同，无非是姓名、电话、教育背景、实践经历等内容，只是在这份简历的页脚处，我写了下面这段话：

如果有人否定我的话，也只是否定现在的我，我一直在变得更好，他们并不知道我最终能够成为的样子。

这句话伴随了我很多年，也不知道什么时候想出来的这句话，常常这样想事情，是我时时保有信心的法宝。

刷TED时看到卡罗尔·德韦克教授讲述固定型和成长型思维模式。教授说，成长型思维的人面对挑战和错误会积极应对，相信自己的能力是可以提升的，这一切只是过程。而固定型思维的人却不能用发展的眼光看问题，认为失败就是失败，失败就是对自己的否定。

我肯定是属于成长型思维的人，因为我特别相信未来。

<b>现在很胖，以后会瘦啊。现在很丑，以后会美啊。现在没钱，以后会有啊。现在没能力，以后还会变强大啊。</b>

我有一个闺密，暗恋了男神三年，从大二到大四。

为什么就到大四呢？因为后来他们在一起了。

大二时她是一个体重近一百三十斤的胖子，还好死不死长了一脸痘痘，用她的话说是“洗脸时硌手”，衣着打扮更是一团糟，冬天出门羽绒服往身上一裹连内衣都懒得穿，翘课是家常便饭，最爱做的就是窝在寝室看言情小说，整宿整宿地看，但凡有点名气的作品都逃不过她的法眼，整个言情小说界作品更新的速度跟不上她看的速度，于是她经常愁眉苦脸地处于书荒状态，这对她来说是大学生活中第二难受的事情，第一难受的事情是外卖不能上宿舍楼。

有一天她们寝室有个姑娘恋爱了，要请寝室人吃饭。

在饭桌上，她就遇见男神了，男神是室友男朋友的室友。

陌上人如玉，君子世无双。读过很多言情小说的我的闺密这样形容男神。

闺密说，这样的人，她连想都不配想。

她在我面前犯了几次花痴，我跟她开过几次玩笑，我们就再也没提过男神了，大三开始的时候，她告诉我她要考研，她读的是三本学校，想报考北师大研究生。

她把她站的账号告诉我，让我把密码改掉不要告诉她，接着就去考研自习室占位置开始备考，每次给她发信息，她都是在食堂或者自习室。

我们有小半年的时间没有见，考研完了之后约见面，她简直把我吓到了。

被考研折磨过的人不应该无精打采、面如土色吗？

她瘦了许多，跟整了形一样，眼睛变大，皮肤状态也好了很多，头发全部梳起来在脑后扎成丸子，显得精神又可爱。

我说，你不是我的朋友，请把那个胖胖的小矬货还给我。

她得意得很，说你没有胖胖的小矬货朋友了，以后只有瘦瘦的小仙女朋友了。

男神想要考北师大研究生，她也不想再堕落下去了，就打算跟男神一起备考，也不熬夜了，早上按时起床去自习室念书，每次读书累了都用力地看男神几眼给自己打气。

“那变瘦是怎么回事？”

“变瘦是因为，考上了就打算跟男神表白啊。”

所以就每天晚上上完自习后去操场跑步，跑步的时候充满了信心，觉得自己一点点在变好。

不过现实还是很乌龙的。

考研结果出来后，她考上了，男神没考上，她没能去表白。

男神打算再考一年，她作为过来人，男神在“二战”中经常给她打电话求指导和鼓励，在这个过程中他们慢慢产生了感情，后来就自然而然在一起了。

至于他们后来分手，就不在这段故事里了。

年少的时候我们都仰望过暗恋的人，心里充满了甜蜜和绝望。

我只是想说，hey，朋友，不要急着自卑和放弃。遇见他时，配不上他的只是现在这个差劲的自己而已，这并不代表以后永远都配不上他。

<b>如果他在原地，那我们就进步，如果他也在进步，那我们就加快速度。</b>

真的会有齐头并进的一天。

《超级演说家》结束之后，我陆陆续续地上了一些综艺节目。

在体验了超过两个节目之后，我给自己下了定语，我并不适合这一行。如果你给我十分钟，让我自己演讲，那完全可以，我只要把我自己想说的话说清楚就好了，如果你让我争论和插科打诨，我就接不上话张不开嘴了。

理智上我是这么认为了，但心里还是想要超越一下自己，于是我就翻看韩国综艺主持界的大神刘在石的视频，试图从他的主持中总结出一点经验来。

就这样翻啊翻，翻到了2009年他在某个节目上说的一段话。

主持人问他，为了自身开发都做过什么努力。

他说：以前一录综艺节目就很紧张，经常说不上话，偶尔说什么，主持人就嗯一声。一般主持人嗯一声就是意味着要被剪掉。为了训练自己，我就把综艺节目都录下来，在主持人提问的时候就按停止，去想如果是我我会怎么说，之后继续看电视里的人是怎么回答的。刚开始的时候我的回答跟节目里的回答差十万八千里，我的回答好幼稚，但嘉宾的话好风趣。试过几次后，能跟里面的人有相似的回答，渐渐地就找回了自信心。

这段话我看了好几遍，还截图下来保存到电脑里。

我和他类似，都有过一个不怎么行的开始。

我从来没有以任何形式参与到综艺节目中去过，连看都很少看，在过去的二十多年里连跟男生吵架都会输，为什么就能突然口吐莲花呢？张口结舌、磕磕绊绊不是很正常吗？你不会指着一个婴儿骂loser（失败者），因为他还没开始学习呢，为什么就用现在的自己，直接否定了未来的自己？

微博上总有生活中的失意人私信我，告知我他的自卑和失败。

今天被老板批评了。

今天考试考得很差。

今天被喜欢的人拒绝了。