如果你有挽回的想法，我也努力吧。你说你准备乘火车北上，我是否一起去。

我说好。

我们曾有过那么多同坐火车的美好经历。

我们坐硬座去青岛。7月的车厢，闷热如桑拿。

我们去泰山看日出，回北京连硬座也没有。我们一直坐在车厢连接处。

我们乘三天的火车去云南，看着窗外满是绿，也不脏呀，回到旅馆洗衣服，水怎么那么黑？

那时的丽江、阳朔，还没有落入俗套，是清新的休憩，不泛滥一夜情。

去北海看银滩。在张家界，感觉羽化。

火车哐当哐当，把激情和梦想编入我们的青春。

美好的感觉慢慢回来，仿佛重回我们的往日时光。

你已经足够宽容，陪我走过这么多山水。你在容忍中，终于说出：“牵手心爱的人，带着喜欢的歌，去梦想的地方。这也不错。”

你以为我终于会安稳下来。你觉得我所谓的理想，也就这样吧。你不知道我的欲望永无止境，而且，越来越离谱。

当我说出我的决定时，你不相信。

我拿出辞职信、卖房合同。

“你不爱我了，是吗？”你的黑眸子，那么沉静地望着我。

“我爱你，可更爱自由。”

“我给你的自由还不够吗？”你从我的眼里看到了答案，接着说，“是的，我能给你的是一个家。你想要的，却是整片天空。”

“你知道你此番前去，要面对多少危险吗？”

“你陪我呀。”

然后，你说出了我本知道的话：“我是个男人，不能像你，一辈子游游逛逛。”

你带我去了趟后海，我们在一间酒吧坐了一下午。

“从我爸被查出肺癌到今天，我整整在医院待了半年。我感觉作为个体的卑微、苦痛，尊严的丧失，价值的幻灭。对失去所爱的无能为力，无法承受。在我必须单独面临人生的难题前，”我看着你，忍痛说下去，“比如你的离开，我必须真正地独立，勇敢地站立。”

你没有说话。

“一个人如果想清醒，就去医院走一趟。”

你说你理解。

“我想起我们看过的流星雨。既然我们终要陨落，那何不纵情燃烧？”

“若干年后，如果你想找我，就来这里。”

窗子朝西，昏黄的落日映在竹帘上。

清新的喜悦，是上帝给年少时光的礼物，慢慢长大，连喜悦都不再单纯。

我心里和你说再见，很多再见的本意是永别。我知道，世间纷杂，会有很多人、事，夹在我们中间。

再次面对，我们都不再是从前的自己。

这些事出现过吗？还是只存在于我的梦中？